玛雅人

突然觉得，可以用“人生的第三乐章”这样一个category了，也非常惊讶这个时期的突然到来。OK，来了就来了，躲也躲不掉，先立个规矩吧，所有跟这个阶段有关的东西都将从今天开始计时，开始记录，如果有朝一日，我和这个阶段的另一个主人公的故事还将继续，我会全部给她看。希望她能真正了解我的，关于我们之间所有决定，心痛，日日夜夜等等的不能告诉别人的一切。当然，如果老天的剧本不再允许我们有未来的一切，那就让这里，持续封存。这样，也算是给自己内心的这个部分，定一个规矩，不要像前几天几样，冲动着想做出一些愚蠢的事情，仅仅出自于自己的情绪。我已不能再允许如此，给彼此自尊与自重。

正式分开两年半，完全断绝联系也有一年好久，强迫压制自己的力量在看到她俩的结婚消息突然奔溃，别人看到了幸福，看到了苦难之后的收获，可是，我却读到了她的放弃，（yes，please tell me I am idiot）放弃了我和她之间的那五年的所有，同学，会议和所有。 然后回到她最熟悉的地方，自己最能掌握的地方，本科学校和可能也默默存着好感多年的小伙伴，这里是她能完全掌控的地方，我，对她来说，太难掌控了。除非我万念归宗，死心塌地，否则她不会有百分百的安全感。

关于那一场分手剧，再怎么回忆都不会觉得枯燥，再怎么回忆总归有一些别样的味道，比如一开始，我是拼命想着逃避，逃避那压在身上越来越重的大山。简单的说，很多人会觉得只要你爱她，everything is fine。我却想到的是，与这样的家庭成员组合，比如她爸爸，我该怎么办。价值观完全不同，未来的成千上万个日日夜夜，千千万万件事，我该怎么办，是的。我没有这个勇气。她也没有给我加油打气。她在害怕，我能感觉到，她在害怕。

后来，我就觉得，她迟迟不好的焦虑症，就是因为我，我是她旧环境的连带想起点，我得走。在我身边，她好不了。她好不了，我们都好不了。这些到现在我都觉得可能还是有道理的，但是我没想到的是，我有那么那么的牵挂她。真的可能已经超越了恋爱的关系更像家人。对，更像家人。

现在，已经单纯的是回想起以前的被觉得差不多遗忘的点点滴滴了。好难过，真的生不如死。哈哈，奇妙的人类，奇妙的我。但一切，现在看来，已不可能了。

我想联系她，问她这两年过的怎么样，但我不能。

我想问她，现在还犯病吗？但我不能。

我想问她，她爸爸现在怎么样了 但我不能。

我有很多话想说，想问。憋着的，之前没想到的，但我不能。

这个点，我总是觉得，我俩的故事，并没有结束，也许这就是当前点的迷思，也许过段时间就好，也可能会持续很多很多年。

不知道啊，老天，你，待我真的不错啊，哈哈哈，不过不该怪你，直到去年，每次去寺庙，我都用自己的愿力，向佛祖祈祷，愿用我下半辈子修行，换她一生平安。这么快，其实佛祖很帮忙了，我还有啥好抱怨的呢，哈哈，对的。谢谢佛祖，我会继续努力修行的。也请，下一步，教教我该如何心境平和，我和她此生姻缘如何收尾。

前段时间，特意查了我和她属相的问题，果然不太顺，如果未来还有继续，需要经历曲折，方能克服不合。我们在一起的时候 磨难多多，我已一直放在我的肩上，成为我的负担，这么想，会让我好过些。

今天这是第一篇，就这样吧。加油自己，你可以的。好好的，别折磨自己，毕竟不管未来如何，你都是故事的主人公。